Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ШЛЛАПП

ГНННННННННННШШШШШЛЛАПППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППЩШДaaaaaa666666666666666666666666666666666666666666666666634444Г8/4

PS. От пояснительной бригады: мелкий гадюшонок таки научился пользоваться клавиатурой. Судя по тому, что приведенное выше послание было вбито в строку поиска в собственнолапно открытой справке от браузера, ребенок тянется к знаниям и пытается понять, как ему выйти в Интернет. Наверняка хотел на кисок посмотреть. Похоже, уже пора принимать решительные меры.

(no subject)

Ну что, дети, дождались, да? Свершилось. Меня некая дамочка (40+) во вконтактеге назвала фейком. Знаете, на каком основании?

[А все равно не догадаетесь, даже и не тужьтесь]Я, видите ли, пишу слишком грамотно, и, следовательно, или проверяю все свои писули в Ворде (что подозрительно), или беру их напрямую из какого-то волшебного файлика. А сам такое набрать в поле ввода VK не в состоянии, потому что в этом случае неминуемо были бы ошибки.

Пиздец какой-то, ей-богу. Чего у них в мозгах, а? :-(

(no subject)

Не понимаю, почему никто из производителей миллениальско-зожно-хипстерских товаров до сих пор не выпустил повидло с названием "Повидло-Антиковидло" (как вариант, "Повидло-Ковидло" или просто "Ковидло"). Прекольна же детям будет, не? Застолбить товарный знак, что ли?

Про гур или Не ходите, дети, в топы почитать

Случайно зацепился в топе за пост очередной эмжошно-отношательской околопсихологической (-иатрической?) гуры и сделался крайне впечатлен качеством и масштабами идиотии.

Краткое содержание:

С т р а д а л и ц а. Луч света, осемени мудростью! У меня была нога. Это была лучшая на свете нога! Я очень любила свою ногУ. Мы были счастливы вместе и весело бегали по лужайкам. Поэтому я взяла ножовку по металлу и стала методично ее отпиливать. Я была уверена, что она не отвалится и только прирастет ко мне еще крепче. Но моя любимая нога почему-то все же отпилилась, почернела и засохла. Я безутешна и вспоминаю ее каждую секунду. Теперь у меня есть протез, но он деревянный и с лямками, а это все не то. Как мне вернуть мою драгоценную ногу в зад?

Г у р а. Все равно это была не та нога. Та бы точно не отпилилась. Бог дал протезик, даст и велосипедик. Бедный котик.

В о с х и щ е н н а я  п у б л и к а. О! Богиня! Коэлья! Бездонный омут мысли! (В восторженном изнеможении падает в благоговейный обморок.)

З а н а в е с.

У меня по-прежнему все тот же вопрос: зачем психоложствующие эмжошные гуры вместо напрашивающегося и очевидного "ты тупая, бессмысленная и никчемная идиотка" всегда употребляют эвфемизм "бедный котик"? Боятся уменьшения доходов?

(no subject)

Закончилось бухлокуревотаблеткожорево, пришлось скакать по магазинам. В голове рисовались постапокалиптические картины какой-то тотальной разрухи, но на самом деле все оказалось вполне прилично - почти все магазины работают, дефицита нету, солнышко светит и все такое. Но ходить в маске практически невозможно. Мало того, что это просто неудобно, так еще и очки запотевают и нифига не видно. Но надо.

Из впечатлившего - сильно поразил двухлетний карапуз, сосредоточенно изучающий содержимое урны возле аптеки. Вернее, не столько само дитя, сколько его счастливая мамаша с коляской, с умилением взирающая на прелестную буколическую картину. Будем надеяться, ребенок найдет ей в урне новые мозги. Пусть плохонькие, пусть выкинутые, но это все же лучше того, что у тупой девки в голове сейчас.

Знай наших!

Сегодня звонил старшему поколению и был в порадован никогда ранее мной не слышанной чудесной историей пятидесятилетней давности.

Итак, 68 (69?) год, лето, дача. Сидит тетка и показывает пятилетнему братцу и его приятелю книжку с буквами и картинками. Написано "К", нарисована корова. Написано "З", нарисована змея и так далее. В общем, показывает она им жука и спрашивает, что за буква. Дети не знают.

Тут на сцене появляюсь трехлетний я, заглядываю через плечо в книжку и, хитро прищурившись, бойко выдаю "Ж! Жопа!".

А я, оказывается, был сообразительным ребенком...

Но и это еще не все! © Оказывается, через год была еще и вот такая ситуация:

Четырехлетний я: Тетя Оля, а что такое "хуй"?
Тетя Оля (хватаясь за сердце и начиная крениться в обморок): А... Ы...
Шестилетний братец: Это писька, писька! Мне старшие мальчики сказали!

Тогда, помнится, я пришел к выводу, что взрослые ни хера не знают и спрашивать все нужно сразу у братца.

2b | ~2b

Да что ж это такое-то, бляха-муха?! Сперва они мне говорят, что ты старый, что у тебя всякие разные болячки имеются, нурофен ибупрофеносодержащий давеча от головы пил, и от давления тоже пил, значит, точно и неминуемо сдохнешь в самое ближайшее время. Теперь заявляют, что у тебя группа крови самая устойчивая к, и что курение и расширенная бухлом печень тебя спасут, значит, не сдохнешь пока.

Але, вы там уже определитесь как-нть - дохнуть мне или погодить пока. А то вот это вот туда-сюда меня не прикалывает. Только на что-то настроишься, как тут же все меняют на 180 градусов. Ну невозможно же! Так ведь и до психоза недалеко.

Дело, панимаишь, Государственной важности, а они прям какую-то лотерею устроили. Вот спрыгну с ума, замотаюсь в простынь, нацеплю на голову корону из "Детского мира" и буду бегать по улицам и пугать прохожих, издавая утробно-вирусные звуки.

Туда, сюда, обратно...

Третьего дня весь вечер разгребали хлам на старой квартире. Набили пять огромных мешков и уже после полуночи начали выносить их по одному на помойку. Каждая ходка минут пятнадцать-двадцать (бо как далеко и тяжело), на все - часа полтора, не меньше.

Все это время на плохо освещенной детской площадке под домом кто-то в гордом одиночестве безостановочно и с сумасшедшей амплитудой раскачивался на качелях. Не знаю, то ли тренировался в космонавты, то ли просто целенаправленно погружал сознание в измененное состояние.

Почти в два ночи закончили, собрались домой. Во дворе до нас домоглось некое бледно-фиолетовое покачивающееся существо недиагностируемого пола и возжелало, как оно выразилось (довольно невнятно, надо заметить), "простого человеческого общения".

Я не сразу сообразил, но, кажется, то, что терзало себя на качелях, и то, что желало общения, было одной и той же сущностью.

Сильный духом (вестибулярным аппаратом?) гуманоид! Я бы после двух часов подобного аттракциона вряд ли мог возжелать чего-либо, кроме продолжительного отдыха в ближайшей канаве. С предварительной очисткой желудка, разумеется.

(no subject)

Стоял в очереди на почте. Пришла беременная женщина. О-очень, надо сказать, беременная - или на двенадцатом месяце, или шестерней.

Так вот, угадайте, кто уступил ей место - одна из двух моднявых 18-летних хипстерок в кедиках и с айфончиками или же таки семидесятилетний трясущийся дед с палкой? Ага, угадали.

За всю свою долгую и скучную жизнь НИ РАЗУ не видел, чтобы хоть одна из наглых малолетних пиздоносиц уступила бы кому-то место. Там по всей подкорке на века плазморезкой выгравировано "Я этого достойна".

А продолжение - "- ботинком по манде и ремнем по жопе" - уже не поместилось, места не хватило.

Всем пох

Побрил бошку налысо. Сбрил бороду.

Собрался на службу, загодя заготовив кучу ответов на недоуменные вопросы в диапазоне от "облысел на нервной почве от переживаний за вашу работу" до "кот парик сожрал" (включая, разумеется, все самые чернушечные варианты).

И шо? Нет, то, что я какую-то мелкую срань им в программе не дописал, они, разумеется, заметили. А то, что я на любом детском утреннике практически без грима могу с блеском исполнить роль Фантомаса или Полового Члена - хрен! Вот хоть бы одна сволочь...

Мораль:

У вас прыщ на носе? Носок дырявый? Туфли разные? Пятно на брюках?

Не парьтесь, всем пох.