Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Расколбас

Просыпаюсь, внимательно изучаю себя, сканируя весь организьм сверху донизу, и тут же прихожу к выводу: обманули, обманули, демоны!

Встаю и... И со всей отчетливостью понимаю, что нет, таки не обманули! Колба-а-асит! И состояние лучше всего описывается классическим «А меня били-колотили во дороге во кустах, Проломили мою голову в семнадцати местах... Ах...» (c).

Хорошая вакцина, не разбодяженная! И сестричка молодец, не промахнулась, попала!

Вчера листал какое-то свежескачанное кено, три раза выпадал в осадок и наглухо засыпал с пальцами, установленными на "Ctrl + —>". Так до конца и не долистал, поэтому не знаю - поженились они там или нет. Сегодня решал сложную проблему: что проще - покормить котов или безучастно и бессердечно смотреть на их голодные страдания. Сдался, конечно, но когда попытался встать из позы "на корточках", отчетливо понял, что проще было смотреть на страдания и слушать рев диких оголодавших зверей, чем заставить коленки работать.

Температуры нема, но лома-ает. И сны похабные вернулись. На работу, понятное дело, по-прежнему не хочется. А вот новый симптом - мнимая важность соблюдения на письме грамматических и пунктуационных норм русского языка сведена практически к нулю - уже несколько пугает.

Всем организьмом ощущаю, что в ем что-то растет: то ли уверенность в себе, то ли антитела, то ли банальный хвост.

Буду очухиваться.

Когда душа поет

Маленький котик развеселился, разыгрался, немножечко разбегался, резвым козликом взлетел на стол и... В общем, минус две тарелочки, зато много - очень много! - красивых сверкающих осколочков. [нехорошее слово].

Как правильно высасывать умные мысли из пальца

Только что с подачи e_chircov освежил в памяти басню Крылова "Кот и повар". И должен сказать, что мне чрезвычайно повезло: источник попался не простой, а с комментариями и аналитикой. Вот, полюбуйтесь:

"Басня Кот и повар - анализ

Самый простой анализ басни Крылова Кот и повар сводится к такой морали – в тех обстоятельствах, когда можно и нужно применить силу, не стоит растрачивать время на пустую болтовню. Недальновидный повар оставляет животное, славящееся своей вороватостью, сторожить еду. Тогда же, когда его надо наказать за провинность – он начинает втолковывать ему моральные устои, и, естественно, не добивается никакого результата.

Но существует другая, глубинная мораль басни Крылова Кот и повар. Она является не просто поучительной историей, но и произведением, которое показывает политические взгляды автора, его отношение к характерам «сильных мира сего». С этой позиции в басне ясно просматривается критика Александра I, который в то время, когда французские войска перешли русские границы, все еще надеялся на мирное решение конфликта и отослал Наполеону письмо, в котором убеждал его прекратить войну и избежать кровопролития. Кот и повар – это образы двух императоров, поведение которых вызывает недовольство у баснописца."


Я, блин, то-оже хочу научиться находить везде Глубинную Мораль... И семян петрушки таких забористых тоже хочу, хоть и не употребляю.

A word in Spanish

Общеизвестно (и словарно задокументировано), что слово "gato" в испанском языке обозначает кота.

Поэтому, когда в доме раздается горестное "Блин, эти гады опять жрать хочут", это не ругательство, это по-испански.

(no subject)

Мелкий дурень засунул руку в щель под стиралкой, уцепился там за что-то когтем и, разумеется, застрял. Лежит, верещит благим матом. Я прибежал в ужасе на вопли, так меня чуть сердечный приступ не хватил, бо как к таким вещам отношусь очень нервенно. Хорошо хоть сообразил приподнять стиралку и спасти зверушку. Перепугал, паразит.


Про пупырь

Отрастил я давеча себе на шее сочный пупырь. Потом полистал Vogue, понял, что такое сейчас вроде уже и не носят, когда оно снова войдет в моду совершенно непонятно, и потому пошел к хирургу, специализирующемуся на разделении сиамских близнецов.

Во избежание лишних вопросов и ненужных разговоров зашел в кабинет спиной, изящно и как-то совсем по-лебединому вытянув шею. Доктор сразу понял, на что я намекаю, заметно оживился, невнятно проборомотал сквозь зубы что-то нечленораздельное навроде "уясебе!", поиграл бровями и в качестве предварительной анестезии назвал стоимость процедуры.

Потом, пользуясь моей ошарашенной немотой, повлек в нумера, вынудил оголить дряблые старческие телеса, разложил в непристойной позе на койке, взял скальпель и начал увлеченно колупать во мне дырку, отрезая кусочки трепещущей, взволнованной плоти по одному. На мой взгляд, довольно странный выбор инструмента - дрелью или перфоратором было бы существенно быстрее, поскольку проделанный во мне тоннель в результате оказался почти сквозным - по типу скоростной магистрали "Мельбурн-Париж". Но потом я сообразил, что доктор либо просто боялся попортить сверлом поверхность операционного стола, либо приписанная к их отделению кошка еще совсем котенок и пока не умеет есть большими кусками.

Дальше все было совсем просто: в отверстие было запихнуто три или четыре рулона ваты (насколько я понимаю, для того, чтобы куски пережеванной пищи при еде не выпадали сзади из шеи, создавая комический эффект живой мясорубки, и чтобы при плавании в бассейне меня никто не перепутал с китом, пускающим веселенькие фонтанчики), затем пластырь и наконец финальное "Касса там. Следующий!"

Но это все присказка. Больше всего меня поразило то, какие красивые и таинственные слова имеются в лексиконе у медиков для описания банальных пупырей: "карбункул", "внутрикожный абсцесс", "абсцедирующий фурункул", "флегмона", "нагноившаяся атерома", "эпидермальная киста". Мммм!.. И все пиршество духа и плоти в одном мне! Ай да я, ай да молодец!

Дома кривляюсь и постоянно рассказываю классическую легенду про то, что известное грузинское блюдо хинкали - сочное, нежное и само тающее во рту - было придумано сердобольной сестрой, не смогшей безучастно смотреть на страдания своего брата-воина, в шею которого попала вражеская стрела, дабы облегчить его страдания и спасти юноше его драгоценную жизнь. Пока не срабатывает и сердобольных сестер здесь, кажется, нет: дают либо другое грузинское блюдо "жричодали", либо сосиски. В следующий раз при пересказе легенды попробую шаловливо подмигнуть.

(no subject)

И ведь дернул меня сегодня шайтан купить безмен... Так бы жил себе и дальше спокойненько, а теперь хрен: знание того, что мой семимесячный крошка-котеночек весит аж 4300, не дает мне покоя и наводит на мысль о том, что кое-кто из маленьких котяток в этом доме либо слишком крупный, либо этой кое-кте пора урезать порции и отправляться на фитнес.


Collapse )

Съезд кукух

Вот вы когда грязное белье из корзины в стиралку перекидываете, вас какие мысли одолевают? Никакие? Пральна, это все потому, что вы нормальные. А я, похоже, кукухой напрочь поеханный, у меня сразу творческая мысля "а вот интересно, если я эту корзину себе на голову ща надену и в комнату зайду, коты охренеют?"

Еле сдержался.

Фиаско

Знали бы вы, как смешно у котят меняются зубы! Не так, как у нас - молочные выпали, новые выросли. Не, там новые вырастают, пока старые еще на месте. В результате на какое-то время получается жутковатый монстрик с двойными клыками и, надо сказать, этот развеселый фокус довольно-таки неплохо добавляет бонусов к поражающей способности укуса.

И как такое, скажите, не сфотографировать?

Или, лучше, скажите, как. Потому что у нас не получилось. Дитя оказалось настолько не в восторге от всей этой затеи, что удержать и оттопырить ему губу можно только четырьмями руками, но при этом нечем держать телефон. Тремя не получается, двумя тем более. Силой убеждения - "Семочка, золотце, покажи папе зубки" - тоже не вышло. Понятное дело, что можно было бы зажать ему бошку в тиски... Но ведь это тоже не выход, потому что тисков нету. В общем, обломались по полной программе и сдались.

...после капитуляции, бесславного прекращения попыток и выпуска дикого зверя на волю на полу был обнаружен маленький темно-коричневый шарик. Не знаю, что это было, но точно не пластилин.

[Для интересующихся картинка, попыренная с просторов]
Выглядит примерно вот так:


Я так понимаю, у тех фотографов или кошка другой конструкции, или тиски в хозяйстве имеются.

(no subject)

О. По кличу "Семася!" на кухню реактивными истребителями моментально прилетают оба кота сразу - и Сема, и Мася. Какая-никакая, а экономия на голосовых связках. Хых, проверил, "Масема!" тоже работает. :-)

Впрочем, кухня - это столь необъяснимо (хе-хе) притягательное место, что на "эй, паразиты волосатые" они, подозреваю, тоже хором прилетят.

Теперь дело за небольшим: осталось найти такой волшебный клич, от которого бы они с кухни улетали и не путались под ногами.