Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Отеческие советы юным неопытным девам

А чегой-то во мне сегодня психологическая гура ка-ак проснулась, ка-ак пошла народными мудростями да прочей сокровенщиной отрыгивать...

Чтобы в твоей жизни
Не было абузера,
Подойди ответственно
К выбору ебузера!

В психологини пойти, что ли? Или в поэтки?

(no subject)

Полистал себя любимого (не в припадке нарциссизма, просто пытался чего-то вспомнить) и вдруг обнаружил штук тридцать постов в режиме "только мне" (за последний год, дальше не лазил). Не, происхождение-то всего этого багатства вполне понятно - чего-то настрочишь на несвежую голову, отложишь на потом поредактировать и... и забываешь напрочь.

В общем, вам несказанно повезло. А то я, оказывается, плодовитый автор. :-)

(no subject)

Листал топ. После очередного сдвига вниз надолго впал в ступор, пытаясь понять, обстоятельства какой непреодолимой силы могли бы заставить меня открыть и прочитать пост с заголовком «Вырезанные сцены из "Каникулы Петрова и Васечкина"». Не нашел таковых.

Тем не менее, 60 с лишним комментов. Слушайте, людям что, НАСТОЛЬКО НЕХЕР делать?!..

Будни перфекциониста

А хорошо я сегодня стеклянный стол после обеда протирал. Долго так, тщательно. А пятно все не смывается и не смывается, зараза. Хотел уж было заюзать какую-нибудь бронебойную химию, но вовремя сообразил, что грязь - она не сверху, она на нижней стороне стекла. Видать, кот снизу со стула начихал.

Но это еще мелочи. В прошлый раз я судорожно пытался оттереть брызги зубной пасты с флакона ополаскивателя. Тоже долго и тщательно. Ровно до тех пор, пока не сообразил, что эти симпатичные брызги нанесены прямо на флакон типографским методом. Дезигнер так придумал, шоб красиво было. Сука. Могу подкинуть ему ценную идейку в том же духе: выпускать белые унитазы с живописными коричневыми крапинками и полосками. Такое красивое художество тоже много кого надолго займет, а неподготовленных гостей этим способом так и вообще можно довести до паники и/или истерического припадка.

Впрочем, выход прост: нужно всего лишь ходить на кухню и в сортир без очок. Тогда никакие несущественные мелочи беспокоить точно не будут.

Сбыча мечт. Мизантропическое.

Всю историю человечество с печальной грустью и светлой тоской глядит в небо и размышляет на тему "Чому я не сокіл, чому не літаю?"

Уверен, осуществись мечта, и ровно через неделю эйфория сойдет на нет и перейдет в строго практическую плоскость в духе "Опять нам какая-то пьяная гопота на крышу насрала".

В непонятках

Пребываючи в тоске и тотально депрессивном настроении, кликнул по какому-то заголовку в ненавистном Яндекс.Дзене и перестал понимать вообще что-либо. В пролистанной по диагонали бессмысленной статейке про некие киношки (исполненной, надо сказать, хотя бы минимально пристойным языком, правда, с тотально авторской пунктуацией, но это вполне привычная вещь - как известно, за пунктуационными красотами на Дзен обычно не ходят), в глаза бросились четыре опечатки, три из которых были почему-то в фамилиях режиссеров:

"Флориан Хенкель вон Доннерсмарк" (тут, конечно, мелочь и придирки),
"Вольганк Фишер" (тут уже посемпотичнее©, ага),
"Фрацуа Азон" (а здесь ваще отдохновение сердца и полное ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!).

Чешу репу, откуда вдруг взялась такая избирательность в размещении ляпов. Так никакого разумного объяснения и не придумал.

Как рождаются фобии

В аккурат под новый 1991 год, в самый последний перед праздниками рабочий день, я сделал себе хороший подарок - сломал ножку. Сломал смешно: присел поднять упавшую на пол бумажку, а когда привстал, то ножки уже не было. Вернее, физически она была, но исполнять свою исконную функцию по сгибанию в коленке отказывалась самым что ни на есть категорическим образом, а вместо этого, словно наливное яблочко, довольно быстро приобретала интересные и довольно-таки своеобычные цвет и толщину.

Делать было нечего и, пострадав несколько дней дома в надежде, что все починикается самостоятельно, но в конце-концов расставшись с этой в общем-то здравой мыслью, я плюнул на условности и отправился в травмпункт.

Больничка была забита гражданами, успешно отметившими наступление нового года, так что, посидев пару-тройку часиков в очереди, я довольно сильно притомился и перестал особо следить за происходящим. И, когда добрый доктор Айболит по результатам краткого осмотра велел мне скакать упаковываться в гипс, мне было уже все равно.

Кое-как доползши до гипсовательно-мумификационной комнаты (разумеется, расположенной на другом этаже при абсолютной по причине праздников неработоспособности лифта) и отсидев еще часик в очередной очереди, больше всего я напоминал квелую октябрьскую муху, которой уже даже и жужжать-то не хочется, не говоря уж о полетах и поисках свежей кучки пропитания. Поэтому, попав наконец в заветный кабинет и получив команду снять портки и лечь на кушетку, я быстро все исполнил, лег и прикрыл глаза.

Лежать было хорошо. Уютно и спокойно. Я чувствовал, что попал в надежные руки и понимал, что теперь от меня ничего больше не зависит и что можно просто расслабиться. Тетенька-медсестра тихонько и как-то совсем по-домашнему позвякивала металлическими инструментами, плескалась вода, словно белый кварцевый песок у моря еле слышно шуршал порошок. Потом подошла ко мне и приступила к выполнению служебных обязянностей.

У нее были потрясающие руки. Мягкие, теплые, нежные. Этими руками она сделала несколько легких массирующих движений, подготавливая меня к процедуре.

"Господи, если эта женщина ТАК заботится о моей здоровой ноге, то как же она будет относиться к больной!...", подумал я.

В этот момент раздался звук "шлеп" и я почувствовал приятное тепло. Надо сказать, оба этих фактора меня несколько насторожили и я решил разомкнуть веки и повнимательнее изучить, что же тут происходит.

Есть такая поговорка - "дело мастера боится". Женщина явно была мастером. А заодно и стахановкой. Потому что одним "шлепом" она успела залепить мне в гипс половину ноги. Проблема была только в том, что это была не совсем та нога (да чего уж там, скажем прямо: совсем не та!) и то, что я принял за прелюдию и предварительные ласки, на самом деле было уже самой процедурой, самим актом.

"Простите, пожалуйста, но у меня другая нога болит", тихо, но настойчиво сказал я.

Женщина выпрямилась. Пристально посмотрела на меня тем взглядом, которым смотрят на нашалившего ребенка добрые, но строгие воспитатели детского сада. Посмотрела в лежащую на столе медицинскую карту. Перевела взгляд на меня. Перевернула медкарту. Открыла рот так, как будто собралась произнести слово "бля". Снова закрыла. Вздохнула.

"Вы что, дурак? Почему вы сразу мне не сказали?!"

С тех пор я панически боюсь хирургов. Мне все время кажется, что если лечь к ним на стол для отрезания аппендицита, а они - из-за того, что справа от больного стоять им менее удобно, чем слева - взамен отрежут мне желудок, то потом будут сильно-сильно ругаться на то, что я не проследил за тем, что конкретно мне надо было резать.

А я не люблю, когда на меня ругаются.

PS. Кстати, как выяснилось, гипс обладает чрезвычайно ярко выраженными эпилирующими свойствами, так что если кому актуально, имейте в виду.